你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。

最近越来越想念家人，梦境里竟然多有父亲。他不再是印象中那种让我抗拒的眼神，没有了冷漠和自恃的调子，而是一种守望的姿势，身体有些前倾，有点焦急地向着远处看。我不知道他如此是否因为孤独，我奔波着想找到他所渴求的东西，我拉拢来了很多朋友，我跑去寻来了一只和几年前死去的毛色相似的猫咪，我感到惶急。而最后我空空撑着伞回到家，他一个人在大厅静默地等着我。暮色下沉了，一切几乎在黑暗中。

他为什么不说话，他需要的是什么呀，等待的是什么呀。只是他的小女儿吗。

我多年都在尝试做一个反叛者，以此与他区分。我曾经乖张，激烈地冷战。而今，这些瞬间，掠过岁月的长度，我往回走，往这条小径一直走，我能看到他。小径，是我们之间被扭曲过和荒芜过的感情。他是开端，我某一条道路的开端。那条舍弃和逼仄的道路又回来，回到我眼前，我去走，在梦境里一回回走去。

这算什么。家的灯火又替换我眼前的窗口？生之渴求走完了一次旋转楼梯又开始轮回？我所缺失的让我愧疚而我所存在的让我遁形？Dear darkness,won't you cover,cover me ?

什么媚俗，什么小溪淌过身体，什么目空一切，什么枷锁，什么天伦之乐，什么一间黑暗的屋子，什么自我之存在。

那天大雨。鞋子比孩童任性，踏水而行。

后来它们湿透，重得像小坦克。我生气了。把坦克脱了。  

你说，在雨中在雨中感到末世的快乐。 

我在伞的这端，吃吃的笑。 

那么，你会在洪水浸没之前，跳进挪亚方舟吗。 

在一切之中，你寻求什么。 

是隐秘的吗，还是安息。是悖逆的吗，还是爱。 

那天去寻。满天星星的咖啡厅被关闭。那时傍桌清谈。 

一句细水流长。你还记得吗。 

奔腾在心里的暗涌从眼神泄露出来，从低眉侧耳的小动作中泄露。 

细细，翩翩，欢快，歆享，再到平静，奔腾。

迂回，所以把话说一半，心灵半张。 

那另一半是我的羞怯灵魂，我的谅解，我的失意，我的偏执，我的不顺遂。

生命有多少种形状。 

真实的一种。虚张声势的一种。混沌未启的一种。被神秘力量牵引的一种。 

与你相关联的一种。 

我能够破坏的，可以迎向的，是哪一种。 

真实的朴素的秘密的与你同修同行。

哪怕，这是在虚张声势。

惟有信，惟有风，可以看尽，穿越。

好久没有和老老朋友联系。

我不喜欢讲电话，也不习惯长篇累牍地交换各自处境的感受，并不是不愿意听你们说话念你们声音，年少时的理想国是与你们一同存在的。只是，现在的生活给予我和从前大不相同，我所获得的实质与改变也令我难以启齿，那其中繁密的事物并不有趣，而那些激动人心的时刻总是稍纵即逝。

让我何从表述呢？电话的复述真是件索然无味的事情，而自己的性情也不若从前好动，还不如存留着这些日常的小思念，到日后分享赠予会更加饱满。时而突然感觉到不可抵挡的孤独和想念时，仍然望你们的包容，望我们默契的相连。我仍是你旷达世界里的女子，也仍是你温柔胸怀中的惠，我们的窗台呀，我们的操场，我们的长廊，我们的园中园，我们的小房子，我们的东湖，我们的清茶，我们的faye呀，我都那么那么想念。

想到都差点泛出泪来了，你们说我爱哭，说了多少年，我就顽劣地多少年都不变。那天，我问你关于疏远和永恒，你的语气笃信不疑。其实永恒不移，若我们仍存在于那个国度。

2

自从你们走后，我很少能找到人回答我的问题，我开始不断回答问题。

你们在时候，总觉得你们的光芒已足够庇护我，我能像个孩童不断求知也不怕迷失。我的生活料理不好之时，我会去扣你的门，看你的闲逸看你的优雅，向你询问百般，取那份从容；我的意志薄弱，无力做选择时，与你在楼道上交谈，与你在寝室相对，你勤奋而优秀，同为女子，你的坚强和智慧让我震动；当前路混沌而我不够力量掌舵，听你的迂回，你的责问，你的鼓励都胜过其他，即使我哭泣和微弱，却没有理由放弃；而你，最谦和地教会我你所知的，你所乐的，你所蕴含的和你所暖暖流淌着的。

那些充满交流的对话，是我一长时间的安慰剂，只是现在不再能与你们对面，对话，对着开怀和感动。

在你们离开后，大三的十月，错综复杂和极其难的一个月，几乎是在崩溃边缘走过来的，我觉得这个学校很孤独，我也是。我开始学着在事务中进退自如，歆享安静的能量，勤奋读书，为生命流域的诗意和宽广，为内心世界的独立而强大。

我怀念那些对话，而今在文字里也能似孩童放荡，与不同时空对话，我亦快乐。

3

今天六一。各位快乐。

从不知名的远处来，传过来。

这是零点过后，一列不明方向的火车正在驶过。

角落里的旧片段泛起了愁，酸的，

它们很久，它们畸形，它们自行冷战，

它们已在时间的长廊上寂寞过，谅必沉寂。

却残存着，庞大而沉重地占据着。

何从，就这样，

或者，经过错过借过。

夜的幽光引发一截眼神的失焦，呆滞，

而时间呀，时光呀，光阴呀，同时划出痕了，谁知道。

所有的解释能不能被呓语代替，所有的陈述能不能被短句隐蔽，

继而沉默，快乐。

快乐是她的，不是她愿的，

她愿有，她臆念，想拥有，私密的快乐，

疯狂的，干净的，充沛的，吊诡的，酩酊大醉的。

雨，雨，雨，一滴一寸时间。

走，走，走，一步一寸时间。

痴，痴，痴，一泪一寸时间。

有人独自消瘦，有人啜泣，

时间长廊里没有纪念，满是虚妄，无言以对。

双臂合拢着身体，人类天然的身体卷曲

这是紧拥还是放弃，是回到还是梦游。

不管。

一寸寸时间要走，头上顶着的雨不停，

熟稔的空间式微，湿漉的雨路拥挤，

一个路人掉下泪来，

她双臂合拢着身体，沉默转头。

你的形象，你的崇高，和我们自由游荡的平原

我停止了自己，为你创作

我开启了自己，为你创作

我为你塑像，如刀削割过脸庞

你以为我们是自然的叛逆就该做温柔的梦

你以为我是你的荣耀一切都必须听从于你

我有我的灵魂

我要自己创作 

离开你，罗丹

你的犹豫和占有

是我的熄灭

那不是你 ，你想错了

你是塑像家，罗丹，不是一座塑像

你应该知道才对

那个年华逝去的老妇是我

那个失去青春的少女也是我

而那男人，被撕扯着的男人，也是我，不是你

我把所有痛苦给了他

与他交换空虚

那是我的三个化身

交缠着空虚的三个化身 

我在酒中

听不见洪水来席卷我

我听见的是，一直敲打我灵魂的，心里的害怕

一切都不是你的指向，不是你的宝藏，是我的灵感

我的

为什么世界要在我的灵魂上写你的名字

罗丹，你妒忌，你妥协，你羞耻

这毁坏了爱，毁坏了我

连这屋里的寒冷

我也害怕

那些人发出啧啧的声音

那些人一边喝酒一边谈论我的雕塑

那些人早有成见早有依附

那些人甚至连理解都不愿假装，却把嘲笑修饰得高雅

在场的所有那些人

都说，那个女人真像个疯子

我要将一切我的线条我的灵敏我的呼吸

都销毁

石膏，大理石，激情，创造

都埋在淤泥里

我也躺倒

在泥里，在近乎焦灼的挣扎里

我令自己绝望

我令什么绝望

而保罗，我世上的亲人

我将永远依恋你

不管什么时候再见面，记住我们情谊不变

我是你的卡蜜儿，我会成功

让你以我为荣

For  Camille Claudel ，the third is Camille‘s soliloquy 。

Link  http://www.douban.com/subject/1293466/

——为什么我们遇见一个畸形怪状的身体是不激动的，而遇见一个思路异样的头脑就难以忍受，不能不愤慨起来了呢？

——因为，一个跛脚的人，承认我们走得正常，而一个跛脚的精神，却说我们是跛脚的。若非如此，我们就不致恼恨他们，反使可怜他们了。

我又想起一双夏天洒脱的大拖鞋，穿这种拖鞋的人很适合养狗狗。亮亮的汗珠倒挂在额上，是因为武汉显然的酷暑还是小野丽莎被关在房间里慵懒的歌。

我在台下给毕业的家伙们拍照，海蓝色卡通T恤就这么嚣张地闯入镜头。大黑框的眼镜，一直一直托着下巴，连讲述拉赞助的经历也从容得要命。

那时候我们不认识也不熟，说的第一件事是租房子。那时候我每天晚上睡得极晚，和楠楠隔着几千里聊天。楠楠是我的女超人，而你是女超人的小爸爸。

就是这样，也不仅仅是这样。后面一件一件的事情都平凡得像一般生活，除了做毕业刊的设计费心费神之外，吉他也弹得草莓冰淇淋都不小心一口融化了。

总有那么些朋友，认识得很晚恨晚，没有时间去共创什么美好记忆，便也只能随造化和缘分，凭用心体谅。而人来人往不忘问候，陷身泥沼间你的话贴心而力量，这让遥远的依存简单而舒心。enough&thankful。

时间流水似地向前，向前。就让它肆意走吧，哪怕将现有的生活也席卷，甚至心里依赖着片段，我不怕旧样无存，我翘首新生的来临。

你只管发光发亮，即使只有一点萤火，也能在我的世间闪烁不间断。

但愿人长久，但愿light明亮。

生日快乐！

她大概是克制惯了，所以孤独从心灵里开始破坏自己时，她什么也说不出，却敢无理取闹，这也让她恨自己。黄昏里在日光下看书，看到字都开始发黑。而那字里的内容，也许太过哀愁，并不适合她，却又字字句句映上去了。她看着远处的树木，也开始变暗。城市里的灯火总是在不知不觉中亮起，却丝毫点亮不了天地。

也许是心先恍惚了，那对面的树木和天际，比任何时候看来都灰暗。惟独风，可以丝丝感受到。她想着最近的神经的原因。一种感知爱和付出爱的能力，正是自己的残缺。她甚至还想到了星座，想给自己的压抑一个淡然的逃脱。所以在某一些寒冷的瞬间，故意闭上了眼，企图目空一切。

 黑白，慢节奏，大特写，多层次，被还原的南京城，看不清的历史。

占有，消灭，发泄，恐惧，活着，死亡，救赎，尊严。

从电影院回来一路压抑。